Erövra alkoholism utan abstinens eller AA! (2 / 7 steg)

Steg 2: Desperata nykter Saint - inledande fas av helgonlika martrydom.

När jag verkligen, verkligen, verkligen insåg att djupet av mitt problem, att det var inte bara skämt längre, att jag var tydligt på väg mot inget bra, det började: det desperata rush att fixa allt jag hade brutit. Mitt rykte, mina relationer, mitt jobb, min inställning. Jag visste att de gjorde du inventera allt du har gjort fel i 12-stegs program, och så började det. När den längsta du har gått utan att dricka under ett år är kanske en vecka, förblir ditt sinne ganska molnigt även när inte du är faktiskt berusad. Jag hade haft några förmodade "stunder av klarhet" innan, men hade aldrig tidigare gjort ett verkligt försök att verkligen ta i allvaret i vad jag gett alkohol att göra till mig.

---Varje aspekt av mitt liv hade påverkats:

Jag fuskade på min man medan berusad och körde honom till hans absoluta bristningsgränsen så långt som försöker hjälpa mig.

Jag hade avslutat ett tidigare arbete efter månader av gå till jobbet berusad och ofta föra sprit att arbeta för min lunchraster. Jag började göra det igen på mitt nya jobb.

Jag hade blivit ett skämt att många av min mans vänner och hade inte gjort mycket av ett försök att slå upp min egen vänskap på en ny plats.

Jag underhöll en ohälsosam beroendet av en ex-pojkvän, och en medberoende på min nuvarande en.

Jag pratade mycket om att göra saker men aldrig faktiskt slutade göra dem eftersom jag var alltid för full. (Till exempel, det tog mig två eller tre månader att äntligen komma runt att städa mitt rum i huset, jag sällan arbetade på hobbies som rita eller skriva längre och när jag gjorde det var totalt skit).

När full, var jag säker på att jag var alltid smartare och visste mer om allt men ingen av mina poäng någonsin gjort någon mening.

Jag var bara allmänt inte kul att vara runt. Min man fruktade kommer hem på natten och vill ofta stanna ute så sent som möjligt eftersom han visste att jag skulle försöka plocka ett berusat slagsmål med honom över ingenting.

När jag helt nyktrade till och tittade djupt in i spegeln, jag blev sköt upp om nykterhet. Det verkade alltid så lamt för mig: Jag menar hur kan du ha kul på en fest och inte dricka? Men jag insåg att det bara var inte värt det längre. Jag svor att sluta minst 6 månader, och då jag skulle omvärdera mig själv och se om jag trodde jag kunde hantera dricka måttligt igen. Först var mitt huvudmål att inte behöva leva med mina föräldrar igen och lämna min man gratis att ansluta sig till en flicka han medgav att han hade talat med.

Jag svor till honom att om jag någonsin plockade upp en flaska igen, jag skulle lämna med något argument. Jag gav långrandiga, ursäktande rants om hur han inte förtjänar att behandlas hur jag hade behandlat honom, att jag kunde vara den tjejen som han blev kär igen. När han testade min uppriktighet nonchalant be om jag ville ha en öl när han beställde en på en restaurang, sa jag plikttroget att jag inte vill dricka. Jag var allvarligt denna gången. Jag verkligen, var verkligen! Det verkade i baksidan av mitt sinne jag trodde först att sluta dricka automatiskt skulle fixa alla mina problem. Jag gick även till ett A.A. möte, alla av mig själv. Jag kom överens med vad de sa, att jag helt enkelt var "allergisk mot alkohol" och att jag bara inte klarar av att dricka ansvarsfullt. Jag njöt av att vara nykter. Kändes så mycket bättre fysiskt och mentalt. Jag vill inte dricka längre. Jag drack andra konserverad drycker som liknade energi öl dricker jag skulle normalt hjälper dig med den muntlig fixationen. Jag blev botad!

Ja, som varade inte long. Inom kanske fem dagar bestämde jag A.A. och total avhållsamhet var bara inte min väska, och jag drack igen (men annorlunda den här gången). Åh, och jag insåg att sluta dricka genast inte gör alla de problem det försvinna.