Hur man inte ska köra din första 5k eller 10 k ras (7 / 17 steg)
Steg 7: Vad dina race paket kommer att omfatta
En juice box som innehåller gunk som juice företaget inte kunde sälja och skulle kasta bort i alla fall. Jag påminns om ett samtal från en Douglas Adams bok:
(Maskinen spews ut en vätska som är nästan, men inte helt, exakt till skillnad från te)
Maskin: Dela och njut...
Arthur: Usch! Detta smakar smutsiga!
Maskin: om du har haft ditt te, varför inte dela det med dina vänner?
Arthur: Eftersom jag vill hålla dem, är det därför!
Säkerhetsnålar. För att hålla som vad återstår av din kropp tillsammans efter loppet. En hjälpsam artighet. Under tiden, använda dem för att fästa din "haklapp" (nedan) till världens fulaste t-shirt (ännu mer nedan).
Din ras "haklapp". Du vet hur människor är allt mer bekymrade om deras privatliv och främlingar att veta för mycket om dem? Prova att köra ner i mitten av en stor aveny i din stad med ditt namn och ett identifierande löpnummer klistras mot bröstet; det ska lösa problemet. Åh, har även jag funnit att dessa taggar gärna innehålla reklam för sponsrande företag på dem, eftersom Adidas äntligen fick alla mina brev som säger "Jag vill vara en mänsklig skylt!" Tänk om du hade beslutat att njuta av livet istället, den enda haklapp du vill vara klädd skulle vara på en fin restaurang och har en bild av en Hummer med kniv och gaffel på den.
Världens fulaste t-shirt. Jag inte hur race arrangörer lyckas att tillhandahålla vad som uppenbarligen är världens fulaste t-shirt på varje enskilt lopp och ändå få det att se annorlunda ut varje gång, men de gör det. Vidare, är "radioaktiva kräkas gul" en färg? Eftersom jag har nu tre skjortor i denna nyans, stoppade dem alla i en låda, aldrig igen för att se dagens ljus. Någonstans i ett lager av regeringen finns det en låda full av dessa saker, förmodligen bredvid den förlorade förbundsarken.